E’ tornato forse nel momento piu bello della mia vita e torna sempre nei momenti piu’ belli nn e’ mai venuto quando mia madre si e’ operata di cancro o quando ero davvero triste e’ venuto sempre a darmi fastidio nei momenti piu belli e felici della mia esistenza.

Sembra quasi una iella che mi porto dietro un mostro che non capisco perche’ arriva sempre in estate e con il caldo.

l’ho curato prima con farmaci e poi bevendo qualche bicchierino in piu’ quando avevo l’ansia che mi paralizzava questo e’ stato un anno di grandi successi universitari di viaggi vacanze una dietro l’altra io che avevo paura anche ad uscire di casa.Ora sto prendendo un antidepressivo e i primi giorni sono allucinanti vado avanti con lo xanax, ma vi dico una cosa io con il panico non ci sto piu’ a me di vivere cosi mi ha rotto le palle o lo combatto fino alla fine dicendo a me stesso se proprio devi crepare fa piu chic morire per strada o in un supermercato che non a casa come un cretino o meglio crepare alle bahamas o su un aereo almeno ti ricordano dicendo poverino almeno pero’ era in vacanza!!

spero di farcela mi fa paura la stagione estiva la mia dolce meta’ che mi capisce ma non lo ha mai provato quindi e’ limitata nel comprendere quelle sensazioni orribili che si provano sembra che un demone ti voglia portar via la vita per qualche interminabile minuto pero’ chi ne soffre dovrebbe essere aiutato dallo stato non solo economicamente ma anche con sostegni reali e gratuiti psicologi sono pochi alla asl e ti danno qualche appuntamento sporadico e tu che non lavori come fai? con chi piangi?

con chi risolvi il problema i farmaci maledetti farmaci di cui poi alla fine si diventa dipendenti, che secondo me peggiorano ma all’inizio ti aiutano.

che dirvi spero di superare anche questo momento!

nella nostra piccola oasi verde!

Quell’evento, accaduto quattro anni fa in mezzo al traffico nella tua bellissima città siciliana, è rimasto ancora lì, tale e quale, con la medesima forza energetica e condiziona attualmente la tua dimensione emozionale e mentale limitando inutilmente la tua vita.

Quello shock va integrato.

E’ bene che tu racconti tantissime volte che cosa è accaduto in quel terribile momento, nei minimi particolari, che cosa hai sentito, che cosa hai pensato, che giudizi hai dato di te stessa e della situazione in quel momento?

Descrivi l’evento assumendo prima di tutto il tuo punto di vista.

Poi raccontalo vedendolo dai vari e diversi punti di vista di chi era lì, in macchina in coda es. la persona davanti a te, quella che camminava sulla strada, il vigile, ecc…

Se desideri, puoi scriverlo qui sul Blog, sarebbe molto utile sia a te, sia alle numerosissime persone che hanno un problema molto simile al tuo.

Leggi bene tutti gli articoli del Blog, i commenti dei lettori, le mie risposte alle domande, studia in profondità il mio libro digitale “Panico Vinto!”, ascolta gli mp3 gratis e vedrai che comprenderai meglio come affrontare gli attacchi di panico e l’ansia anticipatoria.

Ecco il link con le spiegazioni su come scaricare gli Mp3 gratuiti, clicca qui .

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Coraggio Dani, metti il fine di ritornare a guidare serena nel traffico di Palermo, ce la puoi fare!

Mi chiamo Daniela ho 34 anni, una bellissima famiglia, 2 splendidi bambini a casa e tantissimi altri a scuola…..sono un’insegnante.

Purtoppo non riesco ad essere felice e quasi quasi alla luce di quanto ho brevemente accennato, me ne vergogno!

soffro da attacchi di panico da circa 4 anni. Come tutti i giorni mi stavo recando a scuola, ad un certo punto rimango in coda in mezzo al traffico…certamente non era la prima volta abitando in una città come Palermo ci si abitua!

Per me è stato l’inizio di un INFERNO…non sono riuscita più a respirare, il cuore mi batteva fortissimo, un’angoscia tremenda mi ha pervaso fin nelle viscere….

Da allora la mia vita è cambiata

VIVO CON LA PAURA DI RIMANERE IMBOTTIGLIATA IN MEZZO AL TRAFFICO, DI NON AVERE VIE DI FUGA….L’attesa al semaforo, circondata da centinaia di macchine è diventata un calvario…faccio violenza su me stessa per non stare male!!!

NON CE LA FACCIO PIù

HO PERSO LA MIA LIBERTà, devo sempre dipendere da qualcuno, marito, colleghi, amici. Non sono per nulla autonoma è questo mi fa impazzire…LA PAURA DEL TRAFFICO MI IMMOBILIZZA A CASA!!!

La mattina mi sveglio con l’ansia del traffico, la sera mi corico con l’ansia e la paura di rimanere “prigioniera” tra le macchine per andare a scuola!

AIUTATEMI!!!!! IL NON TROVARE VIE DI FUGA MI FA IMPAZZIRE.

ho già provato gli psicofarmaci, sono stata da una psicologa ma niente di fatto….. soldi spesi inutilmente!

Tra meno di un’ora devo scendere per andare a scuola forse potete capire come mi sento in questo momento!!!!

Per favore aiutatemi

UN ABBRACCIO DANIELA

la discussione attuale si trova sotto l’articolo più recente, siamo tutti qui …clicca

Ti ho compreso pienamente, vedrai che da questro malessere che altera la bellezza e l’armonia della tua vita in questo periodo, a causa dell’ansia alta, potrai uscire attraverso la conoscenza, le azioni corrette e l’affetto dei lettori del Blog.

Chi soffre di attacchi di panico è molto sensibile e spesso diventa impressionabile a quello che dicono le altre persone sul problema.

Scegli di considerare tutto quello che ti sta accadendo come un momentaneo problema, che si risolverà, come un ostacolo interessante da superare, che ti donerà tantissime nuove conoscenze su te stesso e sulle relazioni attorno a te.

Prova a vivere questo evento come una sfida, da affrontare con entusiasmo, piuttosto che come un malessere che rattrista tutte le aree dela tua vita!

Non ho idea di cosa mi stia tormentando in questo periodo quindi mi trovo a rigirare su siti e blog alla ricerca di qualche soluzione.
Mi spiego meglio, io sono sempre stato un tipo abbastanza ansioso, la tipica persona che vuole fare in modo che le cose vadano bene con tutti, sempre gentile, sempre sorridente perennemente con una maschera al volto…non mi sono mancati anche periodi molto bui in cui ero tormentato da disturbi di tipo ossessivo compulsivo (molto fastidiosi ma non così invalidanti) che però negli ultimi mesi mi stanno un po’ alla volta passando.

Ma proprio adesso che vedevo una via di uscita da quel tunnel mi succede una cosa: da circa tre settimane mi è venuto un mal di testa pulsante tipico da emicrania (alla quale sono soggetto)…ed ecco che allora inizia il mio cinema personale “e se avessi qualcosa?” ecco che inizio a cercare su internet e mi convinco di avere qualsiasi patologia (tutti i sintomi come occhi pesanti e vista sfocata, testa leggera, aggressività, tachicardia, sensazione di essere “fuori dal corpo” sembrano coincidere con i profili di tutte le malattie peggiori sia organiche sia psicologiche).

Passo quattro o cinque giorni così soffrendo davvero tanto poi la cosa inizia a scemare un po’: gli occhi sono meno pesanti, c’è meno tachicardia, la testa è meno leggera…
Mi decido ugualmente ad andare a fare una visita dal mio medico il quale, esposti i sintomi mi dice “tu sei un tipo ansioso” (bella scoperta!) poi inizia consigliarmi corsi di yoga, training autogeno ecc. e finisce consigliandomi di prendere 5 gocce ogni sera di un farmaco ansiolitico (il nome inizia con la c ma adesso non lo ricordo) per un mese…non l’avesse fatto!
Passo dalla farmacia lo acquisto poi ne parlo con i miei e li scatta la bufera: io che non lo voglio prendere, mio padre che mi appoggia, mia madre che mi da contro.

Fatto sta che se prima stavo vagamente meglio dopo questo fatto mi ricominciano tutti i sintomi testa leggera, occhi pesanti, giramenti ecc…la sera poi sono stato a teatro con degli amici ed è stato un trauma, ero veramente a disagio sia per il luogo sia per tutta la gente che era intorno, addirittura stare con i miei amici mi pesava (cosa che non mi è mai successa!).
La notte a letto è stata terribile, mille pensieri negativi “e se sto impazzendo?”, “e se i miei sintomi nascondono una malattia?”, fino a portarmi a pensare che forse tutto sommato morire non sarebbe poi così male piuttosto di sentirsi così…la notte forse è proprio il momento peggiore in cui tutti i mostri e le paure sembrano prendere forma nella mia mente.

La cosa che più mi spaventa è che io non sono mai stato così e sembra essere bastato un evento come quello del medico per provocarmi un effetto valanga di questo genere.
In tre giorni ho perso molto interesse per le cose e le persone che ho intorno e sto vivendo “alla giornata” in compagnia solo del mio malessere, dei miei sintomi e delle mie paure.

Non scrivo per avere una soluzione ai miei problemi ma solo per leggere qualche parola di conforto, è veramente un periodo buio.

Paolo

Quando ho letto “panico vinto” ho sentito il desiderio di entrare nel blog.
Mi son detta, finalmente c’è qualcuno che ce l’ha fatta e ho pensato che leggendo parole su parole avrei trovato tra le righe le risposte che cercavo.

Poi mia madre è venuta in camera mia, con la solita espressione fatta di delusione e rancore nei miei confronti, e l’ansia e lo sconforto sono riemersi ancora. E’ vero, non si deve parlare di quello che sentiamo con persone che non possono capirci o persone che comunque scavalcano gli altri per essere sempre in prima linea. Mia madre in questo momento non si accorge di non aiutarmi, anzi, è dalla parte dell’ansia. Mi provoca dolore con i suoi atteggiamenti, è sempre convinta di capire tutto di me e di sapere come fare per farmi reagire. E sinceramente non ho più voglia di darle spiegazioni.

Sto facendo un percorso e vorrei solo che me lo lasciasse intraprendere in pace. Se non le va di sorridermi o di essere felice ad ogni mio risultato positivo, allora preferisco che mi ignori.

I miei sono separati e io a 32 anni ho appena iniziato ad avere un bel rapporto con mio padre, che chissà poi quanto durerà, ma fino alla fine vorrei godermelo perchè sento che mi dà tanta forza. Mia madre ne fa una questione personale e allora il suo rancore si spalma sulle mie giornate.
Ho un ragazzo stupendo vicino, almeno questo ce l’ho e non è poco. Ma l’ansia mi mangia all’idea di fare un viaggio qualsiasi, di allontanarmi da casa.
Questo invalida molto la mia vita e il mio rapporto con lui, che comunque è bellissimo, ma ci priviamo di esperienze che ci farebbero davvero felici a cose normali.
Non so come si possa cambiare così tanto e in così poco…..o forse i motivi li sappiamo sempre ma non troviamo i meccanismi giusti per poterci liberare “del male”. Sono consapevole che il grosso tocchi farlo a me, in un modo o nell’altro, con tempi più o meno lunghi, ma sicuramente un aiuto psicologico e magari quello di un buon libro come quello scritto da Lei, Cara Dott.ssa Laura Bolzoni, sarà comunque una mano tesa in più.

L’unica cosa che ho capito per adesso, è che non tutte le manifestazioni del nostro essere, i nostri comportamenti sono da addebitare all’ansia.

A volte aver voglia di silenzio è un bisogno normale, come lo è quello di volersene stare a casa sul divano a guardare un film o leggere un libro.
A volte un viaggio lungo, la confusione, troppa gente, sono cose fastidiose se abbiamo bisogno di quiete.

Insomma, penso che ad ogni sintomo corrisponda una risposta che non sempre si chiama ANSIA o PANICO.

Io andrò avanti così, speranzosa di guarire da questo piccolo grande male, forse perchè poi alla fine non ho ancora smesso del tutto di credere in me stessa. E un consiglio: VOI VALETE, come valgo io. Se iniziamo a confrontarci con le vite degli altri, pensiamo subito di aver fatto sempre qualcosa in meno…o di non essere riuscite in molte cose.

Bene, io ho scoperto che tutti almeno una volta nella vita hanno fatto qualcosa in meno e non sono stati capaci di riuscire in toto in qualcosa.

SIAMO UMANI, semplicemente. Umani e tutti diversi. Basterebbe sentire i nostri limiti come esperienze che in quel determinato momento non abbiamo bisogno di fare.

Perchè sono convinta che alla fine un vero desiderio e una passione possano farsi largo tra l’ansia e il panico e vincere su tutto…ecco perchè secondo me lo scoglio pù grande è quello di riuscire a capire ed accettare noi stessi.

Avere fiducia in ciò che siamo. LA STIMA DI NOI STESSI è la chiave di tutto. E’ quel motore che ci fa dire “ok, quella cosa la posso fare perchè sono sicura di poterla fare”.

Il nostro limite siamo solo noi.
E via, lontane da noi, tutte le persone che non hanno voglia di ascoltarci e che non possono capirci. Un “andate via” cordiale, perchè poi alla fine anche loro stanno cercando la propria strada. Io sono fiera di me, ma non abbastanza ancora.

Sono entusiasta però, perchè ora sò che voglio scoprire cosa ho dentro di tanto magnifico da rendermi unica, unica come tutti.

Se ho paura?
Sì tanta…ma ne ho di più se penso di lasciarmi andare all’ansia. Proprio io che viaggiavo, che andavo all’avventura, che dormivo in macchina,che sperimentavo cose e persone…non voglio questa vita da prigioniera.

Voglio di nuovo la mia libertà e la forza di fare ciò che devo e che voglio fare. Sono sincera quando dico che non porterò rancore a chi non saprà capire tutto di questa brutta storia, perchè è davvero difficile concepire una mallattia subdola e invalidante come l’ansia. Anzi, meglio per chi ne ignora il significato, neppure quello, diciamo addirittura l’esistenza. Perchè se fossi stata ignorante o se nessuno mi avesse detto che si trattava di ansia, forse l’avrei ignorata, come si ignora appunto qualcosa che non si conosce.
E io invece ho voluto approfondire, forse appunto sbagliando. Così non volgio dare troppe spiegazioni a chi non ne sà nulla, forse è meglio per loro…così, al primo batticuore strano andrete dal medico e sentito che non avete nulla al cuore, tornerete a casa felici come una pasqua e forse, vi accadrà sempre più raramente di sentire il vostro cuore battere forte, troppo forte. e magari sentire il senso di soffocamento, come capita a me, senza pensare “oddio, soffro di attacchi d’ansia, mi devo curare!”.
Ma questo è un altro punto di vista dal quale leggere quella sporca maledetta ANSIA.

Cinzia